Perte de désir dans le couple : comprendre ce qui se passe

La sexualité, révélateur de l'équilibre conjugal

Avant toute chose, il est nécessaire de se poser cette question, à savoir si la sexualité est véritablement un indice qui peut être pris au sérieux quant à l'analyse de la santé de son couple, ou simplement une donnée comme une autre. Afin d'aller rapidement à l'essentiel, il est plus qu'évident que la sexualité est le baromètre numéro un de la santé de votre couple. Je ne parle pas ici d'une « bonne » ou « mauvaise » fréquence de rapports, non. L'idée principale tient surtout dans le fait d'avoir un rythme qui convient aux deux protagonistes, sans qu'à aucun moment cette question de fréquence ne vienne à être questionnée. C'est bien entendu dans le cas contraire que quelque chose se passe, qu'un déséquilibre se produit. C'est dans ce cas de figure et celui-ci uniquement, lorsque l'un ou l'autre énonce un manque de connexion physique, qu'il traduit surtout la partie manifeste de dysfonctionnements latents dans le couple. C'est la raison pour laquelle la sexualité ne doit pas être vue comme le commencement d'une distanciation conjugale mais beaucoup plus comme le résultat d'un enchaînement de désenchantements ressenti par l'un des deux partenaires. C'est en cela que commencer à se demander pourquoi j'éprouve moins de désir pour mon conjoint ou ma conjointe est une étape déjà assez avancée et plutôt révélatrice d'une profonde déception vis-à-vis de l'autre. Nous allons donc observer de plus près ce qui a pu engendrer cet éloignement afin que vous puissiez être en capacité de comprendre ce qui s'est passé sous vos yeux, sans même vous en rendre totalement compte.

Une perte de désir qui devient pesante

En effet, si vous en êtes arrivé(e) à vous poser la question de la perte de désir vis-à-vis de votre partenaire, c'est que cette situation devient manifestement pesante au quotidien. Que ce soit un questionnement provenant de votre ressenti ou par des rappels récurrents de votre partenaire sur la baisse significative de vos rapports sexuels, ces signaux doivent être pris très au sérieux. Comme expliqué précédemment, ils sont le signe que quelque chose de profond ne va pas, ou ne fonctionne plus comme avant. Et ce côté pesant d'une sexualité qui ne trouve plus la place de s'exprimer librement, révèle également la perte d'un espace de dialogue possible dans votre quotidien, en tant que couple. Si la situation est devenue pesante, c'est avant tout sur une facette positive qu'il faut l'envisager. Si vous vous posez la question de la baisse du désir dans le couple ou de la baisse de la fréquence de vos rapports intimes, c'est que l'énergie est bien là, qu'elle ne s'est pas envolée par la fenêtre de votre salon. Si vous étiez dans le cas d'une indifférence la plus totale concernant le sujet, c'est que l'énergie sexuelle de vous-même, de votre partenaire ou de votre couple aurait franchi un cap supplémentaire, celui de l'abandon. Ainsi, il est déjà plutôt engageant d'être dans une posture où le sujet mérite encore d'être questionné afin que cette pesanteur de blocage de la sexualité conjugale puisse enfin trouver une issue constructive. S'il est aussi pesant pour votre couple de ne pouvoir s'exprimer aussi au travers de la sexualité, c'est que vous avez certainement atteint un stade où vous n'êtes déjà plus capable d'entrer en communication sur d'autres sujets de votre quotidien. La sexualité est la continuité d'une osmose entre deux personnes qui trouvent en l'autre une véritable valeur ajoutée à leur quotidien. Si cette osmose, cette valeur ajoutée, n'est plus identifiée et plus identifiable, elle viendra fatalement créer une érosion de l'attirance et de la fantasmatique générée par la présence de l'autre. Sans cette finalité venant concrétiser l'amour que l'on ressent pour l'autre, c'est l'ensemble de la connexion à l'autre et les raisons qui font que l'on est ensemble qui viendront alors être remises en question. Si la sexualité n'est plus ou très peu présente, c'est que les raisons mêmes d'être ensemble sont interrogées et, in fine, qu'elles sont la conséquence d'un éloignement progressif et démissionnaire de l'engagement que vous êtes en capacité d'investir dans votre couple.

Avez-vous déjà eu la sensation d'être en décalage par rapport aux autres ? Ressentez-vous fortement les personnes et les situations ? Pensez-vous avoir une forte sensibilité ? > Découvrez les caractéristiques des profils hypersensibles, à haut potentiel (HPI/HPE)

Je ne peux plus te faire confiance, je ne peux plus compter sur toi

Ainsi se pose la question de l'origine de cette érosion, de ce désengagement. Si je me désengage, c'est que je n'y crois plus, c'est qu'il y a eu suffisamment d'étapes franchies qui sont nettement venues conforter l'idée que quelque chose s'est brisé ou ne fonctionne plus. Si je n'ai plus de désir pour toi, que je n'ai plus envie de te donner du plaisir et de nous donner du plaisir, de s'abandonner au sein d'une finalité qui mérite d'être explorée, c'est que je n'arrive plus à me connecter à toi. Si je n'arrive plus à me connecter à toi, c'est que dans notre quotidien j'éprouve depuis longtemps la sensation que tu n'es plus à mon écoute et que je suis seul(e) à bord. La question se pose alors souvent de savoir pourquoi vous restez au sein du couple ou inversement de savoir pourquoi l'autre est avec vous dans le couple si vous ne ressentez plus de véritable considération à votre égard. Ce sont en effet ces ressentis qui révèlent la réalité d'une sexualité qui ne fonctionne que très peu ou plus du tout. Ne plus être considéré dans le couple ouvre la voie à une dégradation de la dynamique de partenariat et de partage nécessaire à sa pérennité. Aussi, c'est petit à petit, au fur et à mesure de différents épisodes de déception vis-à-vis de votre partenaire, que vous déclencherez spontanément des réactions de rejets. Vous vous répéterez intérieurement de plus en plus souvent en pensant à votre partenaire « je ne peux plus te faire confiance » ou « je ne peux plus compter sur toi ». Ces ressentis face à des événements significatifs décrivent les origines marquées d'un éloignement conjugal. Je ne vous parle pas ici de l'oubli d'un produit sur la liste de courses ou d'une remarque perçue comme désobligeante. Les prémices d'une perte de désir dans le couple se jouent au détour de grandes déceptions par rapport à une idéalisation nécessaire au fantasme sexuel. Cela peut se traduire par des déceptions de soutien dans des situations critiques, par des absences répétées de l'autre à des événements symboliques pour vous, par un fort déséquilibre dans la gestion du quotidien ou encore par un manque de partage d'intérêts ou de points de vue communs. Toutes ces situations, ou bien d'autres, vous ont donc prouvé au fil du temps, par des moments qui vous sont restés gravés dans la tête, que vous ne pouviez plus compter sur l'autre ou que vous ne pouviez plus lui faire confiance. Or, sans compter sur l'autre ou sans confiance, il sera très difficile de pouvoir lâcher prise justement dans des moments d'intimité où s'exerce la nécessité de se sentir totalement sécurisé dans les bras de l'autre.

HPI ou hypersensibles, des besoins émotionnels spécifiques

Si vous éprouvez une perte de désir pour votre femme ou votre mari, il est une spécificité qui vient ajouter une dimension encore plus profonde et possiblement liée à ce que vous traversez, celle du haut potentiel intellectuel ou de l'hypersensibilité. En effet, ces profils bien particuliers fonctionnent au travers de mécanismes qui les constituent mais surtout qui les définissent avec une grande précision et une grande logique. Ces profils HPI, HPE ou hypersensibles possèdent naturellement des piliers de fonctionnement indétrônables que sont l'authenticité, la vérité, la justesse et la justice. Ainsi, au sein d'une dynamique de couple, cet équilibre est d'autant plus nécessaire à ces profils spontanément attachés à ces valeurs de cohérence. Pour des profils ayant une résonance émotionnelle moins forte, différentes déceptions ne viendront pas systématiquement déclencher un désengagement physique et une perte de désir envers l'autre. Concernant ces profils présentant une hypersensibilité, les situations sont tout autres. La logique et la cohérence inhérentes à leur forte sensibilité les empêchera immédiatement de pouvoir relier déceptions régulières et connexion physique. Cela deviendra tout simplement inatteignable pour eux. La dissonance émotionnelle sera tellement importante qu'elle prendra ainsi toute la place dans leur rapport au couple. Le besoin d'équilibre mais surtout de cohérence viendra fortement limiter le rapprochement mais surtout le désir vis-à-vis de l'autre. Aussi, si vous ressentez que c'est tout simplement plus fort que vous, que vous ne pouvez plus vous rapprocher de l'autre, que cela serait vécu comme une trahison de vous-même, il est alors tout à fait possible que vous puissiez correspondre à cette typologie de profils. Votre unique solution sera alors de retrouver les raisons qui ont fait que vous avez atteint un niveau important de déception de votre partenaire afin de pouvoir réactiver l'idéalisation nécessaire à l'émergence du désir.

Retrouver du désir pour ma femme ou mon mari

Par conséquent, vous aurez compris qu'il devient essentiel de se pencher sur les raisons qui ont fait que vous vous êtes physiquement et spontanément éloigné(e) de votre partenaire. Comme une enquête, vous allez devoir faire le chemin inverse des événements qui ont ponctué votre vie afin de pouvoir identifier d'où proviennent les différentes déceptions qui vont amené à ne plus avoir de désir pour votre femme ou votre mari. Afin de vous aider dans cette recherche, sachez que cette rétrospection doit se situer aux environs d'une à deux années précédant une baisse significative de vos rapports sexuels. L'esprit n'agit jamais de façon brutale, mais davantage au travers de démissions successives face à des attentes nécessaires au bon équilibre du couple. Il vous faudra donc avant tout identifier des événements significatifs qui seraient venus nettement conforter votre vision de perte de confiance en l'autre. Il est en général assez rapide de se souvenir de ce qui a véritablement pu venir entacher votre relation. Ne vous dites pas que telle ou telle chose est ridicule où que vous n'avez pas la légitimité de penser qu'un événement à priori anodin ait pu vous venir faire trembler l'édifice de votre couple. La question est surtout de savoir si, pour vous, cet événement est symboliquement révélateur de ce que vous ne trouvez pas ou plus chez l'autre et qu'il est donc venu ralentir ou stopper le désir que vous éprouvez pour votre partenaire. Une fois la problématique identifiée, vous devrez alors entrer en connexion afin de réfléchir ensemble aux solutions qui peuvent être mises en place afin de réduire les tensions qui traversent votre couple. Habitude modifiable ou structure identitaire difficilement atteignable, il sera important de discuter aux modulations possibles ou celles qui le sont moins, afin d'être parfaitement honnête l'un envers l'autre. La baisse de désir dans le couple n'est pas une fatalité et les raisons classiquement évoquées comme la durée de la relation, les enfants ou le travail n'ont généralement aucun rapport avec la perte du désir pour votre femme ou votre mari. Si vous prenez véritablement le temps de réfléchir à ce qui vous a profondément déçu(e) à de multiples reprises, vous permettrez à votre couple de repartir avec davantage de sérénité et de connaissance des besoins de chacun.